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打七纪实之:感恩地藏王菩萨


 2010/11/23    下载DOC文档    

杭州第20期(2010年10月21-27日)


 
一直想写打七日记,但总是迟迟未写,今天终于提起笔想写下它,我就在这里把我难忘的第一次打七简单地记录一下。
我是一个业障很重的人,我这八年一直活得很痛苦,可以说是生不如死。我接触佛并不久,刚开始还很抵触,后面慢慢地是半信半疑,因为我不相信世界上有什么鬼神的。是因为心里的痛苦太难化解了,我才死马当活马医了。在决定去打七之前,我是刚刚开始诵《地藏经》的。说来奇怪,那时候刚开始诵《地藏经》,我重复做了三四个同样的梦,就是梦到很多的鬼来缠着我,但我一念地藏王菩萨的圣号它们就慢慢地消失了,就这样我去了杭州道场打七。
 
第一天
我把这一天的诵经,和大拜忏都坚持下来了。诵经好像几乎都是跪下来的。因为我没有大拜忏过,大拜忏对我来说难度很大,因为是第一天,我就都坚持下来了。
 
第二天
因为昨天的大拜忏,我开始全身酸痛,轻轻地碰一下自己的身体都非常的痛,腿上也青了,反正就是全身都痛得不行了。我今天试着开始大拜忏,真的是从头到脚都在痛,拜下去,怎么也起不来了,这个身体非常的沉重,好像几千斤重一样我怎么撑也撑不起来,动一下都其痛无比,实在是拜不下了,我只好小拜了。跪诵也坚持不住了,大多都是盘坐着。
 
第三天
还是和昨天一样,全身还在痛着,还是在小拜。这三天里很多师兄去地藏王菩萨面前忏悔了,但是我还是没勇气上去,我想不管怎样,明天一定也要到地藏王菩萨面前忏悔去。
 
第四天
这是我来打七里最难忘的一天,也是我这一生最难忘的一天。
这一天早早地我们坐车放生去,这是我第一次放生,到了那边我看到了好多的泥鳅,还有鱼、乌龟什么的。给它们念完三皈依,我们拿起手里的小盆,开始把岸上的泥鳅装进盆里再倒进江里放生。那些泥鳅就好像等我们去救它们一样,所以我很着急地一盆盆把泥鳅倒进江里,放生那天还在下雨,当我投入的时候,我把手里的伞扔一边了,不管雨有多大淋到我身上,那些泥鳅等我去救命呢,我就不顾一切的去救它们。
所有的放生物都放到江里了,张师兄领着我们对着江里的泥鳅、鱼、乌龟喊“南无阿弥陀佛!”我们就这样一直喊着“阿弥陀佛”!
随着一声声的“阿弥陀佛”,奇妙的事发生了,我看到那些泥鳅在我面前跳舞、绕圈,那一刻我再也忍不住我的眼泪了,我哭了……
我对着那些泥鳅哭,哭得好伤心,眼泪大颗大颗地落下来,这么多年一直压抑在心里的那种痛苦、委屈……随着眼泪流出来了,看着它们,我一幕幕地联想出我做了多少的坏事,才知道我的“心”真的太黑暗、太肮脏了,那一刻,我就像一个做了错事的孩子,不停地流着眼泪,希望得到原谅。
我才感悟到这么小小的东西,原来也是一个小生命啊,它们也会懂得感恩,真的好可爱。以前也是看到别人说泥鳅跳舞、绕圈我都不相信,今天让我看到了,我感觉真的是太不可思议了。那个场面真的是太殊胜了。所有的泥鳅、鱼和乌龟它们都不游走一直在岸边听我们喊佛,泥鳅跳舞、绕圈感恩我们。
放生完我们接着回去诵经,大拜忏。虽然我拜忏还有些吃力,但是可以拜下去了,我就开始大拜了,奇妙的事也就发生了。我拜着拜着,突然感觉身体慢慢的轻了,后面变得很轻,一拜下去,轻轻地一撑就起来了,感觉身体好像不是我的一样,前几天身体还重的跟几千斤重一样,现在身体突然轻了,那种感觉真的很奇妙。因为一直不相信有佛,所以那一刻感觉世界上好像真的有佛菩萨。
到了晚上忏悔的时间了,已经有几个师兄上去忏悔过了,我一直想上去,可是就是没有那个忏悔的“真诚”心。我想忏悔一定是要用真诚心去忏悔的,不真诚的忏悔不好,可是我怎么也没有那颗“真诚心”到地藏王菩萨面前忏悔。这时我就看着墙上阿弥陀佛旁边的大字“真诚、平等、正觉、慈悲。”我就一直看着真诚两个字,心里一直念着真诚、真诚、真诚……这时候我只好心里求地藏王菩萨加持我,我心里就一直说“地藏王菩萨,请你加持我,让我发出真诚心,真诚地到您的面前忏悔”就这样一直念着,突然身体一股暖流,我突然有勇气站了起来,大家给我鼓掌。我走到主持人张师兄面前,我扑下来对她一拜,在拜下去的那一刻,我的“真诚心”真的全部发出来了。我忍不住自己的绪,我哭了,我跪到了地藏王菩萨面前,我什么话都说不出,已经泣不成声。哭了好一会,我收好自己的绪开始向地藏王菩萨忏悔。
我的故事很长,我忏悔了很久,说了快一个小时了。现在在这就简单地说一下我忏悔的吧。以前的我一直都过得很快乐、很幸福,但是一场噩梦开始了,从零三年开始一直到现在已经有八年了,我失去了所有的快乐,和快乐的能力,我的世界变得黑暗,我开始生活在痛苦中,我一直很想自杀,好几次,也许就差那么一点。这么多年一直有一个声音在我的耳边一直和我说着:“你去死吧,快去自杀吧!”。每次站在高楼上好几次都差点跳了下去,因为那个声音一直在和我说,快跳下去吧,也好像总是有人拉着我要把我往下推。别说有多痛苦了,它用各种的方来折磨着我,我说都说不完,让我每时每刻都想死,就像《地藏经》里说的无间地狱一样,“求暂停苦一念不得”。那种痛苦是没有停止过的,无时无刻地存在着。这么多年除了有人一直在我耳边讲话外,我还经常看到很多的鬼,有时候是在梦里,有时候好像又是亲眼看到的,各种各样的鬼,它们和我说话,我和他们说话。有的长得很可怕是来害我、吓我的,有的是叫我去死和它们一起走的,有的我会和它们说话,但是有时候眼睛一睁大,它们就没有了,但是奇怪明明刚刚它们在这里和我说话的呀。从零三年开始。我就开始失眠了,严重的时候有半年多没睡觉过,每天都躺床上看着月亮下去,太阳升起,每天都这样没合眼过,那么久没睡觉也能活下来真是奇怪。这八年的感觉只能用一个词代替,就是“生不如死”!有段时间还吃摇头丸,吸K粉,我希望玩那些东西可以弄死自己,可惜我没死,每次药醒了反而更痛苦,我就再也不玩了。我不停地抽烟,喝酒,有时候好像有人抓着我的手,让我一根根不停地接着抽,酒喝醉了吐,吐了又喝,胆黄吐出来了还继续喝,那种感觉真的好难受。那时候的行为感觉都是有另一个人控制着我做,其实我真的不想这样一直不停地抽烟,喝酒。
当我快要支撑不下去的时候,我实在无力,我去了医院看病。医生诊断后,说我是严重“抑郁症”,其实我心里早就知道,一直以来这样的状况,我知道我自己得抑郁症了。医生说我听到的声音和见到的鬼,是幻听、幻觉,抑郁症的人都是想死、想自杀的。当我在地藏王菩萨面前和那么多师兄面前,说出我这么多年一直都不愿说的,埋藏在心里的痛苦的时候,说出我有“抑郁症”,说出那三个字的时候,我感觉轻松多了。这八年我一直都是一个人苦苦地放在心里,没有告诉任何人我的痛苦,我一直觉得说出来别人会看不起我,我觉得难以启齿,所以埋藏在心里。
后来药一把把地吃,一天吃几百颗的药,吃了一年多,病没有任何好转,我还是一样的痛苦得要死,花了两万多块钱,身体被那些药吃得越来越差了,才知道原来那家医院是骗钱的,骗我们这种可怜痛苦人的钱。那个医院除了看这个病就是帮别人打胎的,每次去医院拿药都看到很多人排队等着打胎。
后来遇到了一位学佛的朋友,告诉了他我的痛苦和遭遇,他让我好好想想,我做过什么坏事恶事。我一直想拼命地想,我都想不出,我到底做了什么事,要让我现在这么痛苦。我杀过什么小动物吗?好像也没有,就算杀死一只蚊子、蟑螂也不至于要我的命吧?我死命地回想,我突然想起一件快要被我遗忘的事了,或是我根本不当成一回事的事。我是零三年得抑郁症的,就在前一年,零二年的时候,我妈妈突然告诉我,她怀孕了,要生个孩子。我忘记孩子已经几个月了,但是那时候孩子好像满大了,已经在肚子里形了。从小娇生惯养、自私的我,怕他们生出那个小弟弟、小妹妹就爱他了,不爱我了,我是坚决不让我妈妈生,我还威胁我妈妈,如果你生那个孩子,我就自杀给你们看。我和他们闹,我不吃饭,不读书,把自己关在房间里哭。父母最后也是没办了,其实他们是很想要那个孩子的,是我的坚决反对和不同意,妈妈才不忍地在家里把孩子药流了。我真的好自私啊!我那时还跑去厕所看那个被药流掉、躺在厕所角落里那个成型的孩子,我心里还暗暗地高兴,他终于被打掉了。这个孩子可以说完全是我亲手杀死的,如果不是我的自私,父母肯定会生下他的。
是不是我这些年的痛苦和这件事有关系呢,我也不知道。从那个孩子死了以后,我就开始变的精神越来越不正常,这场噩梦就开始了,我就一直过着生不如死的生活。一直不知道自己是谁,自己在干什么,我就好像是一个只有身体没有脑袋的人一样,每天就像一个“游魂”一样,或是没有“魂”了,我就这样像“行尸走肉”一般地活着。我的身体感觉总是有人指使着,感觉我不是我,是另一个人,但是真正的我,已经找不到了。我听别人说,堕胎的孩子死了后,会有婴灵附在让它堕胎的人身上找他报仇。因为我不相信世界上有鬼神,我不知道真的是这样吗?但我知道这一切都是我自作自受,因为我自私自利,我的心真的是太坏、太恶毒了,原来我杀了一个人,我还浑然不知。
我哭着和地藏王菩萨说,我不知道为什么我会变成现在这个样子,让我这么痛苦地活着。现在我的病能不能好已经不重要了,我希望以后我好好做人,一心向善,希望地藏王菩萨超拔那个被我杀死的孩子。
忏悔完后,感觉自己轻松多了。一直以为说出自己有抑郁症,大家会看不起我,没想到说完后有师兄给我介绍医院,还有和我谈心的……张师兄也说我忏悔得很好。看到张师兄眼眶有些红,我感觉她好慈悲,她就是活菩萨啊,我真惭愧一直还很傲慢地看待任何人。
这一天放生,忏悔,真的好难忘。因为早上放生我淋雨了,所以感冒了,也开始发烧了。我躺床上怎么也睡不着,难受得要死,烧的全身都烫烫的。因为体质比较差,平时我一淋雨肯定要大病的,我很怕明天病了,后面几天不能坚持下去,我心里一直叫菩萨加持我不要生病,一定要坚持下去。那一晚真的很奇妙,有一只温暖的手抚摸着我的脸,让我感觉好温暖好安全,就像妈妈抚摸着做错事刚刚忏悔完的孩子一样,我就是那个孩子,地藏王菩萨就是妈妈。那一晚奇怪,我睡得特别安心,一早醒来我发现自己的左手放在自己的左脸上,我感觉奇怪,我从来不会抚摸自己的脸睡觉的,我感觉那手不是我的,是别人放在我脸上的。更奇妙的是,我居然退烧了,我没有发烧了,感冒也好了,这一切让我感觉不可思议。
 
第五天
我一直想着那只手,感觉就是地藏王菩萨的手,也许我前一天真心的忏悔地藏王菩萨真的听到了。这一整天我都没心思做功课,老想着那件事,今天拜八十八佛,感觉越拜越亮,我想是不是自己的眼睛花了,我怎么搓眼睛,再睁大看,两边的都看看,怎么好像都那么亮,在发光一样。发生了那么多奇怪的事,我心里总是不明白怎么回事,等到大家去吃晚饭的时候,大家都走了,我去请教张师兄。我告诉了张师兄,发生的这些事,拜忏身体突然轻了和昨晚给我治病的那只手,感觉好像世界上真的有佛菩萨。我问张师兄真的有佛菩萨吗?张师兄点点头,但是我心里还是很固执,不是太相信。我问张师兄我现在所受的痛苦是因为那个孩子吗?张师兄说,很大的可能是。叫我要多念《地藏经》回向给自己的冤亲债主、历代宗亲,有的冤亲债主和你的怨恨很深,不容易原谅你。
从这一天开始,我开始慢慢地相信佛,感觉好像真的有佛菩萨的存在。
 
第六天
认真地做了一天的功课,现在做功课轻松多了,每个师兄脸上都多了一份笑容,大家有时还开开玩笑,呵呵,这是不是叫“喜”啊。
 
第七天
早上功课做完,下午开完会,有的师兄就先走了,因为我比较远,所以明天再走。到了晚上,大家都差不多都走了,就剩三个师兄在了。看到床都空了,心里也空了,突然抑郁的绪又开始笼罩着我,我又开始感到无比的痛苦。
最后不舍地送走了主持人张师兄后,我和另外三位师兄到佛堂诵了一部经,拜了一个忏,然后去睡觉。诵经拜忏完真的感觉不一样,那种空虚痛苦的感觉全消失了,心里好像有些喜悦,看来佛菩萨的力量真是强大啊。
我希望地藏王菩萨加持我,相信佛,好好学佛,好好做人,一心向善!这也是我所发的愿。虽然抑郁症不是一下子就好的事,但这次打七给了我更多的信心去学佛,我相信只要我好好地学佛、听佛菩萨的话,我的病会慢慢好的,真的,有时候很痛苦的时候念念经,真的可以减轻我心里的痛苦。我是从排斥学佛到慢慢开始接受的,虽然现在有时候还是很固执,不太相信,但是我会努力的,以后好好学佛。
这是我第一次打七,这次打七对我的影响和帮助真的很大。虽然隔了那么久才写下这打七日记,但感觉好像还是昨天发生的事一样,印象很深刻。打七回来后变得懒惰了,功课都没怎么做了。我又报名了,我还要到地藏王菩萨面前真诚忏悔,天亮就要起程了,所以今晚把这篇打七日记给赶出来了。
感恩地藏王菩萨!
感恩八十八佛!
感恩一切诸佛菩萨、
感恩我的冤债主!
感恩地藏七的主持人、义工师兄!
感恩爱我的和伤害我的人!
感恩所有人!
 
 
福建 净海(女 24岁)

【注:】此文作者打七地点-杭州南山讲寺打七报名电话13666647968

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